而家长总以为事情是需要解决的

我们在经历中成长起来,而孩子在经历中摸索方法,即使某件事孩子一次性成功,他也可能并不知道可能遭遇的问题。当孩子做错事,怎么才能着实有效地让他吸收到一些经验,让他的错误带给他大的益处呢?这就需要爸爸妈妈们的帮助了,当你的孩子做错事,无论是初犯还是很多次,家长们在责骂之前,可以尝试问这个8个问题:

问题一:“发生什么事情了?”

这个问题看起来不起眼,但是非常重要。许多成人碰到突发状况时,头脑中会习惯性的下判断做出一些臆断,这种以自我为中心做出的判断,往往让父母在知道真相后后悔不已。如果我们不让孩子从他的角度说说事情的经过,很可能冤枉孩子。况且,让孩子有机会说话,即使真的是他的错,他也会因为有机会为自己辩解而比较甘心认错。

问题二:“你是不是不开心了?”

事情经过是客观事实,当事人心里受到的冲击纯然是主观的感受,无所谓是非对错。很多时候,我们只是需要把自己的感受说出来而已。而家长总以为事情是需要解决的,尤其是男性,很多时候并不是为了解决。

脑科学研究表明,当一个人情绪强烈的时候,外在刺激不容易被脑部吸收。也就是说,当一个人还有情绪的时候,别人说什么他都会听不进去。总要等到他心情平静下来,才可能冷静思考。所以如果我们希望孩子能够听得进去我们的意见,我们就需要先同理他的感情,让他的情绪有个出口。

问题三:“那该怎么办呢?”

这时不管孩子说出什么惊人之语,先不要急着教训他,而是冷静的接着问他第四个问题:“那你觉得有些什么办法?”

在这个阶段,不妨跟孩子一起做脑力激荡,想各种点子,合理的、不合理的、荒唐的、可笑的、恶心的、幼稚的……脑力激荡的重点就是允许任何看似无稽的想法。这时候不论听到什么,都暂时不要做批评或判断。

问题四:“这些方法的后果会怎样?”

让孩子自己一一检视,每个方法的后果会是什么?你可能会很讶异的发现,大部分的孩子都明白事情的后果。如果他的认知有差距,这时候就可以跟他好好讨论,让他明白现实真相。这是一个很好的亲子沟通机会,但是要避免说教,只要陈述事实就可以了。

问题五:“那你决定怎么做?”

孩子一定会选择对自己有利的状况,如果他了解后果,通常会做出合理、明智的选择。即使他的抉择不是成人期望的结果,也要尊重孩子的决定。成人一定要言而有信,不能先问他怎么决定,然后又告诉他不可以这么决定。这样子,他以后再也不敢信任你了。何况,就算他选择错误,他从这个错误中也可以学习到更珍贵难忘的教训。

问题六:“那我做些什么?”

当孩子说出自己希望如何帮助他时,家长一定要积极表示支持。或许孩子会说自己就能解决,这样更有利于孩子加强自我解决问题的能力。

问题七:“结果怎样?有没有如你所料?”

让他观察行为后的结果。如此练习几次,孩子不仅知道问题的解决有很多方法,而且可以拓宽思维,不要局限于眼前,知道一些方法实施后可能得到什么样的后果,也就是所谓的,看得远一点。

家长好不要包办代替,在孩子不需要的时候擅自帮助孩子或替孩子作决定,因为一旦失去锻炼机会,孩子独立解决问题的能力就会退化,遇到问题就会束手无策。

应给孩子足够的机会、适当的鼓励和具体的指导,培养孩子解决问题的能力,上好孩子成长过程中这不可或缺的一课。

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